هل لديك مشاكل في قول لا؟ ربما توادك الأفكار التالية: اعتقدت أني كنت سيئًا حقًا في قول لا. كان جزء منه لأنني لم أكن أرغب في ترك الناس في مأزق. جزء آخر كان لأنني لم أرغب في خيبة أمل الآخرين.
كان هناك أيضًا جزء مني شعر أن قول لا يمكن أن يعني حرق الجسور مع الآخرين (جزء عميق من الثقافة العربية) ، ولم أرغب في تعريض علاقاتي مع الآخرين للخطر.
ومن ثم أصبحت أقول نعم كلما استطعت ، ليس كلما كان ذلك ممكنًا.
حقيقة قول نعم
في حين أن قول نعم قد يبدو وكأنه طريقة سهلة للخروج من اللغز أعلاه ، إلا أنه في الواقع كان حلاً فظيعًا.
لأنه بينما يوفر راحة سريعة على المدى القصير – تجنب المواجهة مع الآخرين والتعامل مع المشاعر غير المريحة – فإن قول “نعم” له آثاره طويلة المدى. لأنه في كل مرة نقول “نعم” لشيء ما ، نقول “لا” لأولوياتنا. ضع في اعتبارك ما يلي:
- في كل مرة تقول فيها نعم لأشياء لا تستمتع بها حقًا ، فأنت تقول لا للأشياء التي تستمتع بها.
- في كل مرة تقول فيها نعم لأشياء لست مهتمًا بها حقًا ، فأنت تقول لا للأهداف التي يمكن أن تعمل عليها.
- في كل مرة تقول فيها نعم للقاءات التي غالبًا ما لا تذهب إلى أي مكان ، فأنت تقول لا للوقت مع الأشخاص الذين تهتم بهم حقًا.
- وفي كل مرة تقول فيها نعم لصالح آخر ، فإنك تقول لا للأشياء الأكثر أهمية بالنسبة لك.
لماذا قول لا مهم؟
في عالم مثالي ، نريد أن نقول نعم للجميع. لكن قول “نعم” فقط لتجنب الصراع أو الخلاف ليس هو السبيل للذهاب. قول لا ضروري لـ …
- انجاز الامور. الحقيقة هي أن ساعات عملنا جميعًا محدودة. ما لم نقول لا للأشياء الأخرى ، فلن يكون لدينا الوقت لإنجاز الأمور.
- لديك وقت للمهم. هناك فئة من الأهداف شديدة الأهمية ولكنها لن تصبح ملحة أبدًا ، تسمى أهداف Quadrant 2. وهي تشمل العثور على هدفك ، وتحديد رؤيتك لمدة خمس سنوات ، والعمل على شغفك ، وحتى بدء عملك. يتعلق قول لا بحماية أهداف الربع الثاني الخاصة بك والتأكد من أن لديك وقتًا لها.
- ضع الحدود. قد يفترض بعض الناس أنك متفرغ طوال الوقت ، وأن طلباتهم هي الأهم ، أو أنه يجب عليك تخصيص وقت لهم ولهم فقط. عندما لا ترسم خطًا بين احتياجاتك واحتياجات الآخرين ، سيظل الناس يفترضون أنك يجب أن تعطي وتعطي بشكل افتراضي. إن قول “لا” يتعلق بوضع حدود وحماية مساحتك.
- استعادة السيطرة على حياتك. أخيرًا ، فإن قول “لا” يتعلق باستعادة السيطرة على حياتك وتحديد ما يدور في أيامك. لرفض أي شيء لا يتناسب مع أهدافك ، لا يجعلك ذلك سعيدًا ، حتى تتمكن من عيش الحياة التي تريدها حقًا.
في نهاية اليوم ، تأتي كل “نعم” مع تكاليفها – وقتك وجهدك وسعادتك وأهدافك. على الرغم من أن التكلفة قد تكون صغيرة لكل “نعم” ، إلا أن القليل من الأخطاء الصغيرة التي تظهر على “نعم” على مدى فترة طويلة ستنحرف عن المكان الذي تريد أن تكون فيه. لدفع كل هذه التكاليف ، هذه الانحرافات ، عليك أن تتعلم أن تقول لا – حتى تتمكن من قول نعم لما تريد.
كيف تقول “لا”؟
عندما يتعلق الأمر بقول “لا” ، فهناك هدفان: تريد أن تقول “لا” بشكل فعال ، وتريد أن تقول “لا” بلباقة. فيما يلي نصائحي السبع لقول لا.
1. كن مباشرا
بالنسبة للطلبات التي تريد رفضها ، من الأفضل بكثير رفض الشخص على الفور بدلاً من تأجيله. كلما طالت مدة المماطلة ، أصبح الأمر أكثر تعقيدًا ، لأنك الآن لديك ضغط إضافي لشرح سبب استغراقك وقتًا طويلاً للرد. فقط كن مباشرا وادخل في صلب الموضوع.
عندما تجد صعوبة في رفض شخص ما ، فلديك قاعدة مكونة من جملتين لتتخلص منها وتنتهي منها. ابدأ بعبارة “آسف ، لا أستطيع”. ثم اذكر سببك في جملة واحدة. (أو إذا كنت لا ترغب في إبداء سبب ، فما عليك سوى إنهاءه عند هذا الحد).
إن قصر رفضك على جملتين يجعل الرفض أسهل لأنه بدلاً من تقديم شرح مطول حول سبب عدم قدرتك على فعل شيء ما ، مما يجعلك تؤجل الرفض الشخص الذي قطعه الحق في المطاردة. حتى إذا انتهى بك الأمر بالرد في 3-4 جمل أو أكثر ، فإن قاعدة الجملتين تساعدك على البدء.
على سبيل المثال:
- “أنا آسف ، لا يمكنني الحضور لهذا الموعد.”
- “سأجتاز هذه الجولة ، آسف لذلك.”
- “هذا لا يلبي احتياجاتي في الوقت الحالي. شكرا لوضعني في الاعتبار! “
- “أنا مقيد بشيء ولن أكون قادرًا على القيام بذلك. آسف!”
2. كن صادقا
في كثير من الأحيان نشعر بالقلق من أننا إذا قلنا “لا” ، فسوف نحرق الجسور. لذلك نحن نهمل ونقول نعم. أو نلين ونقول نعم عندما يصر الشخص على ذلك.
سيقبل معظم الناس بالرفض عندما تكون صادقًا في ذلك. لا أكاذيب ولا حيل. مجرد الصدق الخالص. على سبيل المثال “لست متفرغًا للقاء الآن لأنني مشغول بـ …” ، أو “هذا لا يتناسب مع ما أرغب في فعله الآن ، آسف”.
في كثير من الأحيان ، مخاوفنا بشأن الآخرين لا أساس لها من الصحة. ركز على الصدق في ردك ، دون الكذب أو إعطاء الأعذار. إذا كان الشخص الآخر يتفهم ، فسيفهمه. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد يكون لديهم توقعات غير متطابقة منك في المقام الأول ، ومن الأفضل ألا تثقل كاهل نفسك بمثل هذه التوقعات
3. ركز على الطلب وليس الشخص
أحد أسباب معاناتك من قول لا هو أنني لم أرغب في رفض الشخص.
عندما تعلمت أن تقول “لا” ، تعلمت التركيز على الطلب وليس على الشخص. بمعنى ، بدلاً من الشعور بالالتزام بقول نعم لأنك كنت تخشى أن تخذل الشخص ، تعلمت النظر في الطلب وتقييم ما إذا كان يتناسب مع خططك.
هل هذا شيء يمكنك القيام به بشكل واقعي؟ هل هذا شيء يمكنك القيام به الآن؟ في ضوء كل الأشياء الموجودة في قائمة مهامك ، هل يمكنك القيام بذلك دون المساومة على واجباتي الأخرى؟
إذا كانت الإجابة “لا” ، فإنك سترفضها. الأمر لا يتعلق بالشخص. انها ليست شخصية. الأمر يتعلق ببساطة بالطلب نفسه ، والطلب ببساطة ليس شيئًا يمكنك تنفيذه في الوقت الحالي.
عندما تراجع الطلبات كما هي ، فإنك ترفض بموضوعية الطلبات التي لا تتوافق معك ، مقابل إجبار نفسك على قول نعم فقط لإسعاد الناس.
4. كن ايجابيا
لقد تعلمنا ربط “لا” بالسلبية ، وأن قول “لا” سيؤدي إلى حدوث نزاع. لكن من الممكن أن تقول “لا” وتحافظ على علاقة متناغمة. يتعلق الأمر بكيفية القيام بذلك.
للبدء ، توقف عن ربط “لا” بالسلبية. اعلم أنه جزء لا يتجزأ من التواصل البشري. عندما ترى “لا” شيئًا سيئًا ، فسيتم التعبير عن هذه الطاقة السلبية عن غير قصد في ردك.
ليست هناك حاجة للشعور بالضيق أو الذنب أو القلق بشأن مشاعر الشخص الآخر (بشكل مفرط). هذا لا يعني أنه يجب أن تكون بلا لبس في ردك ، ولكن لا يجب أن تهتم بما سيشعر به الآخرون.
بعد ذلك ، عندما تقول “لا” ، اشرح موقفك بهدوء. دع الشخص يعرف أنك تقدر دعوته / طلبها ولكن لا يمكنك قبولها بسبب … ربما لديك أولويات متضاربة ، أو لديك شيء ما ، أو ببساطة ليس لديك وقت.
قد ترغب في المساعدة أو المشاركة إذا كان ذلك ممكنًا ، ولكن هذا ليس شيئًا يمكنك القيام به الآن.
على الرغم من أنك ترفض طلب الشخص ، احتفظ بالخيارات مفتوحة للمستقبل. دع الشخص يعرف أنه يمكنك دائمًا إعادة الاتصال على الطريق للالتقاء والتعاون ومناقشة الاحتمالات وما إلى ذلك.
5. أعط بديلا
هذا اختياري ، ولكن إذا كنت تعرف بديلاً ، شاركه. على سبيل المثال ، إذا كنت تعرف شخصًا يمكنه مساعدته / مساعدتها ، فقم بمشاركة جهة الاتصال (بإذن من الشخص بالطبع).
يجب أن يتم ذلك فقط إذا كنت تعرف بديلاً ، وليس للتعويض عن عدم قول نعم. أنت لست مسؤولاً عن إيجاد بدائل للشخص الآخر.
6. لا تجعل نفسك مسؤولاً عن مشاعر الآخرين
سبب كبير آخر لمقاومتك لقول لا هو أنك لا تريد أن تجعل الآخرين يشعرون بالسوء. شعرت بالمسؤولية تجاه ما سيشعر به الآخرون ، ولا تريد أن يكون الآخرون غير سعداء.
كانت النتيجة أنك ستنحني للخلف فقط لإسعاد الآخرين. لقد أمضيت عددًا لا يحصى من الليالي المتأخرة في اللحاق بركب عملك بينما تضع احتياجات الآخرين أمامك ولم يكن لديك سوى وقت لشراء أشيائي الخاصة في الليل. قد يكون هذا مروعًا لصحتك ورفاهيتك.
في مرحلة ما ، نحتاج إلى رسم خط فاصل بين مساعدة الآخرين ومساعدة أنفسنا. لكي نكون في خدمة الآخرين ، نحتاج إلى حماية صحتنا وسعادتنا.
لا تجعل نفسك مسؤولاً عن مشاعر الآخرين ، خاصةً إذا كانوا يميلون إلى الرد بشكل سلبي على “اللاءات” الخاصة بك ، باستثناء أنه يجب أن تكون هناك من أجلهم (عندما لا يكون لديك التزام تجاه بعضكما البعض) ، ولا يبدو أنك تأخذ ذلك لا للإجابة. إذا قبل الشخص “لا” ، عظيم ؛ إذا لم يكن كذلك ، فهذا سيء للغاية. افعل ما بوسعك ، ثم تابع إذا كان الأمر يتجاوز ما يمكنك تقديمه … وهو ما يقودنا إلى النقطة رقم 7.
7. كن مستعدا لترك
إذا كان الشخص لا يحترم احتياجاتك ويتوقع أنه يجب عليك دائمًا أن تقول نعم ، فقد ترغب في إعادة تقييم العلاقة.
في كثير من الأحيان ، يتم تعليمنا الحفاظ على الانسجام بأي ثمن ، وهذا هو السبب في أننا لا نحب أن نقول لا – نحن لا نريد خلق الصراع. هذا صحيح حقًا في ثقافتنا ، حيث يقول الناس نعم على الرغم من اختلافهم مع شيء ما ، فقط لإيواء الاستياء والتذمر منه لاحقًا.
ولكن عندما تستنزفك علاقة ما ، عليك أن تسأل نفسك ما إذا كان هذا الاتصال هو ما تريده. في علاقة صحية ، يدعم كلا الطرفين بعضهما البعض. إنه ليس مكانًا يقوم فيه أحد الطرفين بالعطاء والعطاء باستمرار بينما يستمر الشخص الآخر في السؤال والأخذ.
عندما تقوم بتقييم العلاقات التي تستنزفك ، فهي تلك التي لا تكون فيها على طبيعتك الحقيقية ، حيث يُتوقع منك أن تقول نعم والطرف الآخر غير سعيد إذا قلت لا. في مثل هذه العلاقات ، يكون الشخص الآخر غير سعيد طالما هناك “لا” – لا يهم كيف يُقال “لا” لأن الشخص يتوقع ببساطة “نعم”.
إذا كنت تتعامل مع مثل هذا الشخص ، فإن السؤال المطروح لك هو ، هل تستحق هذه العلاقة الإبقاء عليها؟
إذا كانت الإجابة “لا” ، فالأمر بسيط – ببساطة اتركها.
إذا كانت هذه علاقة مهمة بالنسبة لك ، فأخبر الشخص بهذه المشكلة. من المحتمل أنهم ليسوا على علم بما يفعلونه ، والمحادثة المفتوحة والصادقة ستفتح أعينهم عليه.
لذا بدلاً من القلق بشأن قول “لا” لشخص لا يستطيع قبول “لا” ، وهي ليست المشكلة الحقيقية ، فإنك تعالج المشكلة الأساسية – وهي أنك على اتصال حيث يُتوقع منك أن تكون مانحًا. أثناء القيام بذلك ، تقوم بإزالة العلاقات السامة وغير الصحية.
ربما أثناء القيام بذلك ، تقوي علاقتك به / معها. لأنه يمكنك الآن أن تكون صريحًا معه / معها وتقول نعم أو لا حسب رغبتك ، دون الشعور بالذنب أو الخوف أو التردد – وهو ما يجب أن يعنيه “قول لا”.
